走走。看看

生命的來來去去總是難以掌握。直到面對了才知道，我能做的也只有感謝和祝福。

這篇小小的文章，我想送給那隻選擇在今天離開我們的狗兒，希望牠此去一切安好。

還是大學生的時候，常常聽老師說我TA怎樣怎樣，也常常聽學姊說我是某某老師的TA怎樣怎樣，更常聽到的是考上研究所的人說他當TA怎樣怎樣。因為聽到太多人說TA怎樣怎樣，所以我對TA這個工作充滿了不著邊際的幻想。

我以為如果是TA可能會像極道鮮師裡的山美一樣在夕陽下帶著同學熱血奔跑，或者像流星花園裡氣質優雅的靜總是從容不迫得出來插個花就迷倒眾生，還可以像Love Shuffle裡的愛瑠自信獨立可以像個大姊頭一樣給予一針見血的評語和睿智的見解。為什麼都是日劇呢？因為剛好聊噗聊到日劇唄！看到這些都借電視劇的角色來比喻就知道在當上TA之前我的幻想有多麼不切實際。

我多麼不想長大，一秒鐘也不想。
可是時間滴答的走，逼得我只能往前，
因為它沒給我任何後路。
我很害怕呀!我怕外面的世界會一口把我吞噬，
或者我一口把這世界吞噬。
看不見前方是峭壁或大路，這多麼令人膽怯，
但我知道我必須站起來，勇敢的走。
可是我真的好累。
每當我站起來以後，總是有那樣的人事物，
粉碎了我的武裝，讓我看見自己的膽小、懦弱、逃避。
我真的不知道，會不會什麼時候我再也站不起來了。

這兩天的心情真的差的可以，每天回家以後都覺得身心俱疲，
每天回家以後都只想躺在床上，哭著哭著直到沉沉睡去，茶飯不思，正事難為。
我不懂為什麼我自己要這麼委屈？也不懂為什麼我不能正大光明的委屈？

一整天了，我都處於一種莫名的煩躁之中。
預定要做的事情目前只完成了一樣，這讓我更加覺得煩躁。
剛剛看到聯副文訊，研究詩學的張夢機教授過世的消息讓我的心情更是跌到谷底，
因此我決定寫下這篇文章。

很難表達現在的心情，有點複雜，也不知道該跟誰說。
感覺有點像是回到四年前，努力考大學的四年前。
不一樣的是，那個時候我身邊有很多人，也有可以幫我的老師，
現在我不知道應該找誰。
也有點像是兩年前，努力帶營隊的兩年前。
不一樣的是，那個時候我還有個地方可以躲可以哭，而現在，沒有。

這種感覺很難形容，在過去的兩個禮拜期間，
我一直試圖捕捉最精確的那一道筆觸，卻總是撲了個空。
直到今天我才終於明白，那份隱藏在我心裏的真正的情感。

放假真的會讓人變得呆滯，尤其是放超過兩個禮拜的假期。

兩個月的暑假，一直以來都是學生最期待的夢，
不用上課、不用考試、不用寫作業趕報告，
暑假就是可以一直玩一直玩，玩到地老天荒海枯石爛都不會有人罵，
內心也不會有罪惡感，因為這是暑假的特權。

搬宿舍的日子來的好快，想我不久前還不過是個剛從高中畢業的小鬼，
今天已經到了搬入大四宿舍的日子，看看鏡子裡的自己，
容貌似乎也沒有改變多少，還是一樣的圓，一樣的傻。

最近台灣的人民又陷入了苦難之中，一場大雨沖毀了多少家庭和多少希望，
新聞播的觸目驚心，我看的透骨酸心。
很多人都和我一樣，為那些無辜的人感到難過。

詞選課，開在早上八點，而可愛的小楊又總是讓我想要多賴一下床。
今天差一點又要跟老師說再見的我，還好有講義氣的二號室友，
但我還是費了一番心力才從床上坐起，真是的，我的壞習慣都改不掉。
整裝完成後，空著肚子，我和阿龍一起走去教室。
今天小蘿莉幫我留的位置是窗邊。

這是個很平常的禮拜四，滿堂但沒什麼特別忙碌的禮拜四。
我一如這學期的例行公事，下課後和你一起值班。
然後，突然之間，我似乎放下了對你的貪念。

剛開始只是個玩笑，或許是太想消除寂寞，
才會發出那樣的問號。

在見到妳之前，一切都只不過是個玩笑。

我正在找一個東西，如果有人撿到的話，
希望可以趕快送回來給我，
因為我現在真的很需要很需要很需要他。

今天下午四點整，我終於考完了可怕的期末考：12科。
真是不敢相信我居然可以撐過來，這12科都是我用不眠不睡的夜晚換來的血淚呀！
可是好奇怪，反而考完了不知道要做什麼好，心裡好空虛。
應該是因為我寫申論題寫到內心都被挖空了吧？
整個人很茫然，好像瞬間失去了走路的方向感。
原本應該為了一籌而努力，卻怎麼也提不起一支筆，拿不出一點力。
整個人像是漂浮在空中的一粒灰塵，
只能在這裡寫網誌，抒發一點點期末考壓力後的空虛。

我想我更需要的是睡眠，讓睡神與夢為我洗去腦海中的雜亂無章。

我很害怕，長大。
怕脫離學生的身分，自己再也沒有犯錯的機會；
怕離開父母的身邊，失去父母的保護傘後自己無法獨立。
因為我從沒有真正的獨立過。我甚至不能具體感受獨立是什麼。

這個學期，星期三常常是我最開心的一天，
因為早上有趣的林逢祺老師上的充實教哲課，
因為中午跟同學朋友一起吃飯，
因為下午在一個溫馨的地方窩了一整個下午。
通常這三個時間點的快樂存量可以讓我心情愉悅一整夜，
但這個禮拜三卻不是這樣。
原本一切都跟以往的禮拜三一樣，直到我開心的準備要下班。