我喜歡寫文章,想用文字捕捉電光石火的感動。
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目前分類:感動 (97)

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休息了好久,沉澱了一段時光,
我想也該是時候寫寫心情了,去九份玩的心情。

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計畫很久的旅行,終於成行。
從原本的花東之旅變成「好山好水好食物之前進九份」,
就在昨天跟今天,我們在山城--九份,留下了我們的痕跡。
不停的走路、吃東西和拍照,不停的走路吃東西和拍照,
雖然很累,但是很值得,也很感動。
不知道畢業以後是不是真的還有很多機會可以一起出來玩,
但是至少我們有這次的回憶可以回味一輩子,大家,我愛妳們。

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  • Jun 11 Thu 2009 23:18
  • 橫顏

喜歡看著你的側臉,不知道為什麼,總覺得特別的好看。
當我輕輕抬頭,往左上的你的側臉望去,心裡總有莫名的悸動。
今天驚喜的發現:你好帥。
我找不到其他的形容詞,就是一種直覺,
一眼望去就產生的感覺,你今天真的好帥,
不知道為什麼看著你的側臉心情都好起來。

還以為我的熱情已經消退,沒想到他還熾熱的燃燒在心底的小角落。
就讓我繼續偷偷的在心底燃燒這份熱情吧!

你的側臉讓我想起了這首歌:橫顏。日文是側臉的意思。
此刻我在心底偷偷的點播,為今天的驚喜留下紀念的標記。

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2008年12月17號,我寫下了下面這些話:
「哇~99丙要辦送舊了耶!
嗯......
嗯......
嗯......



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你不會知道我有多開心,當我坐在你的後座。
乍暖還寒的春季,微冷的風竟無法使我的興奮降溫,
雖然我們一句話也沒說只是沉默,心裡卻是暖的。

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也許有點好笑,也許有點令人詫異,
但是今天是我生平第一次身邊沒有大人的小旅程;
也是我第一次自己規劃設計,自己召集人馬的旅程。
今天的大溪花海之旅,是我目前為止最滿足的一次旅程了。

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雖然有的時候我很黏人,像個長不大的小孩無法獨立,
不管到哪裡都希望有個伴跟我一起,
但還是有那樣的時候,我希望我是一個人。

我喜歡一個人聽音樂,因為這樣我可以毫不保留的大聲唱歌,
我喜歡一個人看綜藝節目,因為這樣我可以肆無忌憚的捧腹大笑,
我喜歡一個人看電視看電影,因為這樣我可以恣意妄為的流露感情。
一個人做這樣的事情,是一種暢快。
一個人做這樣的事情,好像我已經不再是我,而是自己。

也會有這樣的時候。我身在人群中,但卻想放逐自己到遙遠的地方,
聽音樂的時候,我喜歡開的很大聲,因為這樣可以跟外界隔絕;
看綜藝節目的時候,我喜歡開的很大聲,因為這樣可以忘記時間的流動;
看悲傷電影的時候,我喜歡開的很大聲,因為這樣可以不去理會現實。
把自己關在視聽世界裡,是我在人群中放逐自己的方式,
於是我可以隨心所欲的隨時是一個人。

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這是我今天洗完澡打開寢室們以後,天外飛來的一問。
「你覺得最美麗的事物是什麼?」我這麼問室友們。
一個學妹說:「我覺得沒有考試和報告的生活就是最美麗的事物。」
是的,這也是一個答案,卻不是我所期望聽到的答案。
因此我加了一個限制:脫離你現在的生活,與當下無關的答案。
也許你會聽到我有一天這麼問你,然後你會說:那你覺得最美麗的事物是什麼?

孩子的笑容,這是最美麗的事物。

讀幼稚園的時候畫的媽媽,這是最美麗的事物。

一個把拔和一個馬麻用娃娃車推著他們小寶貝走在陽光裡,
這是最美麗的事物。

一對情侶沒有說話,沒有表情,但是他們手牽手緩緩的走著,
這是最美麗的事物。

兩個小女生在捷運上約好明天要搭同一班車一起上學,
這是最美麗的事物。

一個街頭藝人,不管打開的琴盒裡被放入了多少錢,
他只是盡情的演奏著,閉上雙眼沉醉在音符裡,
這是最美麗的事物。

對我來說,愛,是最美麗的事物。

那你呢?你覺得最美麗的事物是什麼?

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人活在這個世界上,一定要去看一場演唱會,尤其是自己崇拜的偶像。

而我人生的第一場演唱會,獻給了五月天。

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這是我一直很想看的一本書名,我向土土借了,
可惜還沒有時間好好的聽他說故事。
我想我或許應該像土土說的,
找一天認真的看完一本書或一部作品。

那我的德語課是什麼呢?

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導聚,上大學以後我有過無數次的導聚。每一次都只是中午吃個飯,跟老師聊聊天,然後大家繼續去上下午的課。

我還沒有想過導聚也可以是到郊外去踏青,雖然跟老師還不是很熟,但還是很感謝老師給我這樣的機會,帶著我們到新竹十二寮農場去玩。

感覺很像又回到了小學生、中學生的年少,那種搭著遊覽車,一路吃吃喝喝、說說唱唱的校外旅行。

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今年暑假的同學會幸好還是辦了,感謝辛苦聯絡的主辦人,
也謝謝今天有來的大家,給了我一個美好的回憶。
沒來的大家也不要傷心,我還是很想念你們的,
希望明年可以看到你們。

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一下子就八月了。
而我,沒有工作,沒有補習,沒有去流浪,
安安分份的就在家裡,還是一個宅女。
然後2008的七月結束了。八月,來了。

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  • Jul 24 Thu 2008 11:30
  • 黑暗

總是在午夜夢迴時,沒來由的悲傷。
或許是面對滿屋的寂靜令我感到害怕,
或許是面對過去的湧現令我感到恐懼。

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我常常在想 以前的這個時候 我是誰? 我在做什麼?
或者更正確的說 我在想兩年前的這個時候我在做什麼?
依稀記得那時的炎熱好像比現在好一些些

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我已經不再對你心跳了嗎?
這是一個令我心痛的現象
才釐清自己不過愛上了你的形象
捨不得達到五顆星的你
又發現或者我其實愛的是全部的你
只是你的冷漠 你的不理睬已經讓我的心漸漸死去
只能沉痛的轉身 選擇另一條路讓我自己活下去
活回去原來沒有你的世界裡
那不再為你跳動的心呀 其實仍是戀著你的那顆心

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才決定要斷了對你的感覺 對你的思念
決心卻在見到你的那一刻徹底瓦解
那一瞬間 傾慕還是有 想戀還是有
懦弱的只敢用愚笨的咳嗽妄想引起你的注意
多麼可笑的一個動作 連我自己都恥笑自己的膽怯

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  • Jun 12 Thu 2008 00:36
  • 傻瓜

今時今日 才意識到對你已用情至深
雖然不了解你的人 不懂你的心
只憑皮相 決定了我對你的感覺和感情
現在的我分不清那是迷戀還是真心
但在我僅有青春裡 我依舊選擇信仰一見鍾情
即使理智一再廣播著:別太著迷 你們沒有也許
然而感情深埋在你那裡 教我如何不癡不迷?
教我如何不想你?

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